Broono

Diálogos matinais:
1
_Tô escrevendo um post sobre você.
_ Eu vou ler de lá, tá? Senão eu vou ficar triste e tal...
_ Mas sabe que eu não tô escrevendo só coisa boa não, né? Tô aproveitando pra acabar com você um pouquinho.
_ É? Então eu vou ler.
2
_Você jura que vai voltar?
_ Claro, né, eu tenho que voltar!
_ Mesmo se você se casar com uma pessoa rica por lá?
_ Aí eu mando alguém no meu lugar.
Eu, estapeando e empurrando ele:
_ Eu não quero ninguém no seu lugar!
Ele quase caiu da escada.
_ Já pensou se eu ficar tetraplégico? Sabe quem vai empurrar minha cadeira de rodas, me levar ao banheiro, me dar comida na boca e me dar banho, né? Você!
Abracinho.


Bruno tá indo embora.
Tá indo pra Itália. Como ele diz, pra Bota.
Vou morrer, com o Bruno longe, com quem eu vou brigar?
Podem dizer que gente pra brigar comigo é o que não falta, mas brigar com o Bruno é uma experiência única. Coisa, assim, que acontece todo dia, mas única.
Pra começo de conversa, ele é tripolar, segundo sua própria definição. Ao mesmo tempo que é a pessoa mais carinhosa do mundo (atravessa a sala pra me dar um beijinho), é implacável algumas vezes.
O “Janalinda” que Rafael e Caio usam foi invenção dele.
Só que ele vem todo mansinho, parecendo um gato, descobre todos os seus pontos fracos e taca pimenta neles na primeira oportunidade.
Depois vem com um docinho, um versinho, um beijinho e acha um absurdo você não perdoá-lo instantaneamente.
É manipulador e faz você morrer de pena dele quando quer.
Tenho um bilhetinho de ano novo que ele deixou aqui pra mim que tem um desenho (tosquíssimo) dele me dando uma florzinha e eu fazendo um gesto obsceno em resposta:

Ele jura, né! Nem é assim!
Falando em foto, apesar de todo mundo saber quem é quem, tive que cobrir meu rosto e o da Thays na foto, né, ninguém quer ser agarrado na rua. Não? Não.
Bruno é a pessoa mais malvada de todas. Desbancou até a Helô, que era meu parâmetro de maldade antes de eu conhecê-lo.
Mas no fundo ele é uma gracinha. Parece impossível, mas é sim.
Conheci-o quando ele foi me ajudar, e ele nem mesmo me conhecia. Apaixonei instantaneamente, claaaro.
Ele me ensinou boa parte do vocabulário que uso hoje informalmente. E faz doces ótimos.
Essa foi a última noite dele aqui e fui dormir na casa dele, depois da butecada de despedida. Tive que dormir abraçadinha na barriga dele, que eu chamo de bacon. Qualquer dia eu vou ter que contar como foi quando eu contei pra ele que ele tinha bacon. Ele quase morreu!
Ele é chique. Tem mais cremes que as quatro mulheres da minha casa juntas. Cuida mais da própria pele que eu da minha vida. Conhece todas as mousses de cabelo que já foram lançadas.
Tudo ele ama de todo coração ou odeia com todo fervor, mas faz questão de (tentar) manter uma carinha blasé.
Ele é inteligentíssimo, fala não sei quantas línguas e adora aparecer.
Ele tem uma atitude muito Quico (do Chaves, lembra?): Se você diz que visitou algum lugar, pode saber que ele vai dizer que visitou outro mais chique, se você tem alguma coisa, ele diz que tem uma melhor e por aí vai.
Você elogia a roupa dele e ele não se contenta em agradecer, tem que falar: “Comprei em Nova York!” Pior que é verdade...
Ultimamente ele deu pra perguntar a todo mundo onde vai passar o carnaval. Estranhei muito esse interesse repentino pelo próximo, mas vi que a maioria das pessoas, depois de responder que vai pra Cabrobró ou pra Fiofó Mirim do Sul, pergunta educadamente: “E você?”
É tudo que ele precisa ouvir pra repetir a pose mil vezes ensaiada:
Inclina a cabeça pro lado, sorri com suas bochechas salientes, pisca os dois olhos longamente e com as mãos juntas, reponde, todo feliz:
“Em Veneza...”

Ciao, né.